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出站

正文/潘多拉623

五月的清晨,凉爽潮湿。当电话把我从梦中带出来的时候,我的心在痛。笨笨今天要走了。我一直不想面对我不想接受的现实,但我不得不妥协自己。拖着困倦的身体去火车站送我,就像从梦中醒来。来来往往的人在眼前恍惚,感觉自己是在某部电影的画面里,举棋不定。笨笨走了两步回头找我,仿佛我一眨眼就消失了。我脑子里一直在说:我要走了……我要走了……

直到我走到检票口,身份证和车票同时出现在我面前,我才意识到那个人真的要走了。离下车还有20分钟。两个人就站在路口面面相觑,好像要串联每一根神经。心里有个声音一直喊着不要走,可是一句话也说不出来。身后不断有人经过,奇怪的目光一次又一次从侧面扫过。此时此刻,我希望时钟能静止不动,及时锁住我们,永远不要再解禁。

火车启动的消息不时从广播里传来,时间一分一秒的过去。我太傻了,我想把站立变成永恒。吓得……不得不妥协。对面的眼睛……满是笑容,温柔到温柔。我的心瞬间碎了,无力的靠在他的肩膀上,鲜血流进了我的心里,但我努力的不让头上的泪水滴落在他的肩膀上。如果可以,让我静静融化,我的爱……

时间不断催促,我不得不鼓足勇气从新的角度面对事实。我满眼都是,却只能放过他。看着那个熟悉的身影,我的心仿佛被放在了他身上,被带走了。呆呆的站在原地看着他进去,他却连挥手告别的勇气都没有。他的脚被钉在地上,动弹不得。人群挡住了我的视线。当时我深深的觉得自己的心被掏空了。前所未有的空虚从四面八方袭来,我的视线模糊了。所有的困惑和喧嚣都与我无关。

我连回头看的勇气都没有。我害怕失望。穿过广场,毛毛雨飘了下来,这次大家似乎都舍不得离开。走进地铁站,一个人靠在墙上等车,想着那张离开的笑脸,好像很久没见她了。打电话的时候听到一个熟悉的声音,心里满是苦涩,却不知道说什么好。只能默默的拿着电话,听着里面传来的温暖。

地铁来了,一阵凉风吹来,心里凉凉的,好像比冬天还冷。手机突然闪了一下,打开看:去年的离别,离开了我的心;今年的离别,带走了你的心;我在黄山等你!

傻,心没了。你想让我怎样生活?

所谓的情怀与离别

文本/弦乐钢琴

我从来没有想过,只有在我从学校毕业的时候才会发生的离别来得这么快,这么早,这么突然。有了这篇文章,我记起了这几天的感受和今晚莫名的难过。

人一旦动了感情,事情就不一样了。

比如你喜欢一个人,一件事,一份工作,面对她就会不一样。

曾经,只要你看到她的身影,你的心里就很欣慰,哪怕这个身影有别人陪伴,就像张爱玲说的,“遇到他,就变得很低,低到尘埃里,但心里喜欢,尘埃里出了花”。那一刻,我们觉得自己是那么卑微,但内心却是那么充实。爱情带来的是一切,痛苦,占有,彷徨,而我们更迷恋的是它带来的快乐,幸福,占有。

有一次,我们渴望得到橱窗里的装饰品。当我们经过的时候,它总是让我们停下来,所以它成了你的一个想法。然后有一天,我终于把它带回家,却发现无处安放,就像我们的青春,更像我们的爱情。拿去,怕弄脏;隐藏着,怕失去。深爱,害怕伤害,深深的伤害,害怕痛苦,深深的痛苦,害怕遗忘。有时候我甚至怀念他静静地躺在窗前时我的眼神。毕竟是弱,毕竟是散。但它一定会在我们心中的某个深度留下不可磨灭的印记,随时会肆意攻击。

曾经,那只是一份工作,你用时间和精力换取金钱和荣誉来支撑梦想。但是如果你是和有血有热有感情的孩子一起工作,你的工作会有不同的意义,那就是和生活交往,和青春作伴,和未来见面。这一切怎么能用那些冷冰冰的分数来衡量?然而,我们生活在这样一个时代:雄心勃勃,急功近利。他们总是在权衡,权衡体重和手中升职的关系,他们付出的和得到的是否相等,结果是否值得等待,爱与被爱是否值得,就像今天权衡我用十块钱买鱼还是卖肉,就像权衡我今天穿哪件衣服更能吸引她,就像权衡我说哪句话能让她开心。

今晚我的心里充满了悲伤,这和我喜欢的人,喜欢的事,喜欢的工作有关。对不起,我无能为力。文字有什么用?关心有什么用?你不在我身边,即使我喝醉了,即使我放声歌唱,即使我声嘶力竭,我只想让你知道我爱你!我不能给你你想要的,我不能和你一起去,我不能猜测你的想法,但我爱你,我像爱生命一样爱你。但现实是如此残酷,爱只带来伤害。

明天,我会和你说再见。这一刻,我难过得说不出话来。我无法想象明天如何遇见你。我们总是说再见,是的,再见,有多少再见是再也见不到的?将来有多少人会见到你?也许,我们只是把离别提前了,我们只是把离别放在了最顶端,但这让我们觉得自己像一把刀。

“在千万人中,遇见你想遇见的人。几千年来,在时间无限的荒野里,没有早一步,也没有晚一步。遇到的时候只能轻声说:‘哦,你也在吗?’”

很高兴见到你!

不见面就是不离开

文字/阳光

中秋节快到了,大家可能都很期待见到自己爱的人。

我也是。

我很久没和父亲在一起了。这个“很久了”其实也就一个多月,但是对于父亲来说,一个多月没见儿子了,真的很久了。

在过去的一个多月里,我父亲给我打了三次电话。第一次他问我忙不忙,我说了很多。第二次他问我忙不忙,我也说了很多。第三次他问我忙不忙,我还是说了很多。我知道,我爸忙过三次了“ ”?里面东西太多了。

有时候真的在想,不见面就没有分别吗?

每次回去探望父亲,离开的时候都不忍心回头看父亲,但是上车的时候,总是隔着镜子盯着父亲看几秒钟。时间不等人。那个曾经把我扛在肩膀上,兴奋地喊着、喊着、唱着的年轻人,现在站在我的镜子前,满脸皱纹,一脸失望和无奈。在承受了我成长的艰辛之后,他开始承受离别的痛苦。

每次回去和父亲短暂的见面,都会让父亲感受到别离的感觉。离开家乡二十多年了,父亲一次次的承受着离别的煎熬。我妈还活着,我匆匆离开的时候,身后有两双眼睛在看着我。我一直以为我妈就是受不了一次又一次的离开我。现在只有一双眼睛在看着我,一双眼睛里满是两双眼睛的失落,这让我作为一个远离家乡和父母的不孝之人感到羞愧。

我知道每一次见面都是离别的前提,每一次离别都会在父亲脸上添上一条皱纹。

我真的很担心有一天,爸爸舍不得离开,会不会像妈妈一样离开?

但是我真的不忍心让爸爸第四次打电话问我忙不忙。中秋节我必须回去见我的父亲。

我也知道,另一场心痛的离别,正在等待着我和父亲。

不在一起,就没有分别吗?

生活是一场告别宴

正文/薛忠弟

人生是一场告别宴,有苦就有甜。

——铭文

经常会想起一些人,一些遇见我最后遇见别人的人。不知道他们会不会像我想他们一样想我。

有一天,我会突然翻起旧字典,里面的夹层里会弹出一个发黄的信封或卡片。虽然里面的内容不着边际,但还是让我产生了幻想。我喜欢在一个夏天的下午,一个人静静的走进书房,我想在这里安静,凉爽。所谓的书房,不过是一屋子的书,没有书桌,也没有笔墨。我会把乱七八糟的书一个个整理出来,然后放到不同的盒子里。虽然有些已经分了,但我还是喜欢在本地拿出来,一个一个看,然后放进去。我这样做的原因是因为每个盒子里都有特别的东西,或者某本书里有一个老朋友的照片或留言。

在那冯梦龙的三个字两个节拍里,有一双薄如蝉翼的白手套。我会想起一个人。当年刚到异地的时候,正好是严冬。我是在所谓的虚假网络上认识他的。在积雪泛滥的公园里,两个人静静的走着,或者因为下雪,又增加了一种情况。也可能是相遇是命中注定的心情。他给了我一副白手套。我穿过寒冷的冬天,在温暖的春天,当我回到家,我把它放在不允许任何人进入的书房。在装有名著的盒子里,最后有一盘带子。不同的织物被组装成28个部分,这些部分被一个接一个地固定。开头是简单的铜扣。第一次出门在外的时候,无数的工作人员中有这样一个人,不怎么说话,也不怎么交流。但分手的时候,他总想给对方留些念想,于是我有了他的腰带,我一直珍藏至今。那一年,我满足了父母的期望,和一个家庭媒人去了北方。

虽然他的命运有限,没有结果,但他也在北方交到了新朋友。这本书的扉页上有半张彩票,他让我买的。他还说,人活着就要有一些奢望,不然就太没品了。每次发现这些事情,总会感慨很多。不知道是不是缘分。还是人生注定只是过客?还是一个不经意的选择,失去了他们,除了名字和过去没有其他。在我厚重的电话簿里,太多的只是一个名字和一串永远打不通的号码。但是,我舍不得删。总觉得生活虽然像流水,但总可以留下一些东西,不希望它们存在我的记忆里。

很多人说,如果知道要走了,宁愿不见面。话虽如此,谁能真正从心底里避免遇见?不知道生活中的聚散规律是什么?还是命运捉弄?电话簿里打不通的号码越来越多,我去书房看的次数也越来越多。有时候看着一个东西,想着一个人,想了很久,就失去了理智。当我深入思考的时候,觉得这个世界好残酷。为什么失踪的人再也找不到了?然后我就流泪了。我想起一个人,甚至感到难过。不知道是不是有超越友谊的感情,还是欠了他什么。总之我特别想他。不知道其他人是不是这样。虽然经历过很多路人,但都不算路人。也许这就是记忆中有隐患的原因。

可能是因为长期一岁的心态吧。当你第一次阅读书盒时,你会有惊喜和顿悟的意思。后来年纪大了或者懂了沧桑,再读一遍,惊喜的意义没了,顿悟也没了。大部分是秦深甜蜜回忆中的昏迷。想起来会笑的很甜。你觉得你还可以带着这些东西。真的吗?然后几年后,我经历了各种世俗的习俗,失去了我的洒脱和英雄。再去书房的时候,有一些回忆,却没有甜蜜。我更多的是对过去的失望,对事情的叹息,给了我额外的损失。累了,心也累了,世界累得我没有留恋。再看,可能是人活久了,感情久了,惆怅失了,人什么都习惯了。只是没想到这个时候会有很多悲伤,想起过去的悲伤,还有老朋友的悲伤。我不怕沧桑,只怕沧桑后的斑驳心。

有时候我讨厌离别,因为它把我的喜悦变成了绝望。有时候对见面的期待特别强烈,因为只有见面才能延续我一起在操场唱歌的欲望。有时候会去一个地方静静地思考。以前一起来过这里的人,你们去过哪里?有时候我会给新朋友讲故事。故事里总有一些老朋友,聊起来就呛。有时候总觉得自己还活在青春里,远不知道自己的命运,但面对越来越多的离别情怀,不得不重新审视自己,重新审视人生。也许我们年少轻狂,在送走每一个路人后,我们随口一笑,迎接下一个。也许我们永远不会放弃,只是骄傲的向前看,不知道鄙视了多少人。但是我们的记忆和鱼不一样,只持续7秒。不管是真是假,我们的记忆远远不止这些。我们会记住每一个过客,每一个被我们鄙视的人。有的庆幸离开,有的后悔没有再见面,所有的情绪都蔓延开来。这时,我突然发现,人生就是这一切。每次分别后,都希望下次见面。每次见面后,我都害怕接下来的离别。它就像一个轮子,不停地转啊转。

常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路,生而为人,注定要走蓝色的路去开山林。其实我并不害怕开辟山林的蓝色道路,只是害怕这条崎岖道路上的许多岔路口,会让你我失去知心朋友,分开那个承诺要分享天涯海角山川的人。忘记江湖总比联系好。如果不能联系上,最好分两两个阶段忘记。如果你想忘记,可爱的回忆是不会忘记的。如果你能忘记,你就不会害怕离开。但是我们真的能忘记那些曾经答应过我们或者给过我们快乐时光的人吗?我们不能,所以我们必须果断面对那些叉子。

我喜欢安稳的睡到天亮,但是我不喜欢做梦,因为我害怕在梦里遇到一个分开很久的人,以至于一觉醒来就睡不着。希望遇到的每一个人都懂得珍惜,因为只有这样,彼此才能对得起荣耀。我想要一个愿望,这样我就可以遇见我想遇见的人。即使不能满足愿望,也请延长见面,推迟离别。

人生,你匆匆忙忙,那些离别的烦恼,你从未问过我们愿不愿意回答。

再会,长相思

文字/空谷兰花

小的时候一直和家人住在一起,没有经历过离别的痛苦。直到去了十几里外的邹县十八中,这种味道才开始充斥心头。那时候我才12岁,离贫困很远,但并不缺少温暖的家,一个人在学校生活,只有周六下午回去。平时和同学在一起还是感觉不怎么样。夜静的时候,寂寞想家的感觉总是侵扰着我,让我睡不着。周五晚上,我简直睡不着,因为分开太久了,太想你了,浓得像陈年老酒。我总是有点兴奋,因为我要去见我亲爱的父母和兄弟姐妹。最难过的不是在学校的那些日日夜夜,而是回到学校的时候。在妈妈多次催促下,我总是不情愿地离开家,害怕天黑后不能上学。这样的离别和思念持续了六年,在我中学毕业进入大学,遇到现在的老公后结束。被另一种情绪冲淡了。

我和老公是同学同事,可以永远在一起。

我和儿子又一次分开了。儿子因为工作调动,留在姥姥家上学,当时才八岁。和我一样,小儿子被无尽的思念折磨着。我和老公会在周三去看望儿子,给他买他喜欢吃的东西,然后周五放学后赶紧去拿。在一起两天,各种安慰,各种知心话,儿子又该离家了。他经常离家后跑回来抱我,把脸埋在我胸口很久,然后含着眼泪跑了。这一次,从分离到三人团圆,经历了四个春秋,儿子从一个小孩子成长为一个迷人的少年。后来我偶然发现了儿子写的一篇散文。他写道:孤独和思念是两个怪物,吞噬了我童年的欢乐。我满脸泪水。当时真的很后悔让儿子去外婆家读书。

然而去年,和儿子团聚两年后,我又选择了离开。

这次我怀的是自私和虚荣。(从上一年开始,邹城制定了扶持农村教育的政策。没有农村经验,不允许晋升中高级职称。去年暑假后,我离开家去古路口教书。为了那个虚无缥缈的学长头衔,我又离开了九年级的儿子。青春期的儿子开始疏远我,他的想法写在一本锁着的日记里。他不再向我倾诉离别的痛苦和思念的感觉。我无法知道他青春期的抑郁,无法知道他中考前是否有焦虑,无法知道他的孤独和悲伤。但是,我回来后,他喜欢让我躺在他身边,什么都不说什么都不做,静静的让时间溜走;他做完作业后喜欢和我坐在沙发上看电视。黄昏后,他喜欢陪我沿着唐王湖散步。

暑假到了,我已经教完一年书了,决心陪儿子走完三年高中之旅,一天也不离开。

还有一种离别伤心伤肝伤肠。这种离别叫告别。

父亲于2001年农历八月初一去世。当时我不在他身边,也没有亲眼听到他的遗言。只是在我妈反复讲的故事里,我深深的记得他死前的各种情况。对我来说最糟糕的时候是他火化的灵车开走了,他的棺材被放进了坟墓。我知道这辈子很难再见到父亲。我知道我会永远记得他的深情厚意和他的声音。我忘不了的是,我穷的时候,他给我留了半个馒头。我忘不了的是,冬天的早上,他喝凉水却留给我半碗鸡蛋水。我忘不了他考上学校时的喜悦,也忘不了他结婚离家时的泪水。

父亲带着无奈和不愿活下去的心情离开了。

亲爱的父亲,愿你安息。

相遇和分离

文字/端木直

这个世界是由相遇和离别组成的。但是,相处的快乐总是压倒了分别的痛苦。

当我们离开的时候,记得彼此相处的每一点点都变成了离开的痛苦。最好我们不要在人行道上相遇——最好我们永远不认识你。

没错,痛苦让我们变成了另一个人,想起了曾经相处时的温柔、爱和勉强,都是血淋淋的箭,都扎在心里。为什么,他(她)以前对我那么好,现在……

慢慢的,我们只需要忘记,因为忘记是人的本能。想要活下去,只能忘记。遗忘是生存的本能。当你深爱的时候,慢慢忘记,或者永远不忘记,就藏在心底的角落。一件不经意的小事又会翻腾。那一刻,它又会颤抖,世界仿佛都没了,只有你,只有你眼中的MoMo。会变得孤独无助,就连男人也会像无助的孩子一样,泪流满面。

有人提到命运。缘分不靠谱。命运喜欢骑墙,所以很容易背叛。

是的,你看“相见恨晚,相见恨晚;不熟的领带,千里姻缘”,这些多好。但有“点:浅缘、薄缘、边缘、生命”。婚姻也是亲,婚姻也是分的。不要怪命运,太忙了,不理你。

你想从你的身体里找到答案吗?有人说丑,有人说老,有人说对方遇到有钱人。总之,一方总是先变,一方被动,猝不及防。

你一直对我那么好,还发誓要一直对我好。你曾经是我手里的宝贝,曾经让我夜不能寐,辗转反侧。离开你让我很受伤,但我还是想离开。

方式?不可能.

我不相信曾经幸福的一对,分开了也会幸福。离别,有人哭,有人哭;有的人放弃,有的人决定。

没有理由。我想我应该上路了。这个世界唯一不变的就是变化!

如果我们幸福地度过了几年,那么请不要虐待,请不要憎恨。可以吗?

你为什么离开?我们会问自己,其实没有答案。换句话说,世界是由相遇和离别组成的。

分开了,那……那……祝你幸福。只是会冷,保重……

关于离别

文字/迷人

天下没有不散的宴席,但请相信我,离别是为了我们下次更好的相遇。

——铭文

余大宝专属小发:

法叔,我们认识快三年了吧?这三年,有些话想对你说。这些词和成长,陪伴,青春,眼泪有关。我读过书里的一句话“天下无不散的宴席”。一开始我根本不想知道这句话的存在,因为我觉得有感情的分别是痛苦的,难过的,心痛的。现在,我知道它的存在是必然的。即使感情上的分别会很痛苦,难过,心痛,但我想对你说:“分开是为了我们下次更好的见面。”

三年,说短不短,说长不长。

在这三年里,我们都在改变或成长。我还记得我第一次见到你的时候,你是个害羞的女孩。即使我们是朋友,你也很少主动和我说话。现在,你还是那个害羞的女孩,但你已经不是那个很少主动找我说话的人了。没事就找我聊天。你的改变让我觉得自己被需要,真的很幸福。

在这三年里,谢谢你们形影不离的陪伴。你是一个好的倾听者。即使你不善言辞,你也会一直默默的在我身边,倾听我所有的痛苦、委屈和不安,驱走我的焦虑。但这不是我想要的。我想要的是成为你的倾听者。我不希望你把所有的烦恼都埋在心里,独自承受。我们是朋友,是伙伴,我想让你知道,我可以成为你的依靠。

三年来,我们一起上课,一起放学,一起吃饭,一起逛街。我们随意挥霍了青春的资本,对未来依然茫然。不要迷茫,不要害怕,相信我,这一切都只是暂时的。只要我们挺过了风暴,就一定能看到隐藏在风暴背后的绚丽彩虹。

马上就要毕业了,不确定毕业后我们会在哪里。我还记得我曾经开玩笑说要你找一个高富帅。他抚养你,你抚养我。我知道这很没骨气,但是我真的想过,因为那你一辈子都摆脱不了我,因为那我就可以缠着你一辈子,做你的影子,哭的时候陪你难过,笑的时候陪你开心。这么说吧,我们毕业的时候,不允许哭,我们都要把最好的笑容展现在脸上,这样才能把我们美好的在一起的三年划上句号。

离别和告别

文本/叶子

小巴打电话说,喂,变了。多穿点衣服,注意身体。

叶紫真想写一首优美而连续的歌或一篇文章,把他内心的气息缠绕在字里行间。叶子也不知道他们怎么了。就像亭子里说的,你这个年纪的孩子没什么好担心的。你只是想多了。想想又觉得是这样,于是叶子就忘乎所以,去了另一个极端,什么都不想。过了两个星期,树叶的思想就像湖水表面的涟漪一样微弱,轻轻的微风就可以把它吹走。外界的元素冲进了叶子的大脑,喜怒哀乐都在边缘。一阵风吹来后,湖面又恢复了平静,树叶本身也常常莫名其妙,就像香火没有靠近鞭炮的引线,然后发出咯咯的响声,只留下呛人的烟味和硝味。

明明想说的是温柔的语言,想写的是深刻的文章,却不知道怎么,叶子差点忘了怎么写怎么说。想必也没有什么冥想可以再读了,不然就这么肤浅的人了。毛姆笔下的德克真是令人毛骨悚然。树叶仿佛看到他依附于自己,走在自己的生命里。无论他做什么,说什么,都有一股让人发笑的怪味。

生活很简单,却一天一天的重复,在公司、图书馆、租房的几何线上来回徘徊,准备工作,照顾考试。唯一的新想法来自周末的不同。上周,晏婴和卓悦去酒吧野餐,并在杨梅坑山谷兜风。这一周,卓悦顺道过来住了一晚。他们喝了一杯,在屋顶上聊天。这一周过得很快,很开心,但叶子想不通为什么心里总是这么平静。幸福、修养、能力、稳定、聪明等这些特质是否与立体相矛盾?

我似乎慢慢开始接受工作中的生活,至少我敢于尝试回忆象牙塔里的生活。晏婴文杰没走,苏雪小艺没走,萧乾阎娜没走,阿克石兰没走——微信。没想到宁夏的苏雪,上海的孝义,深圳的落叶,东源的禅真,东航的广航,这么快就团聚了。叶子想到林黛玉,他们想到离别才开始聚在一起。叶一直都不习惯离别,也没想到离别前她会如此脆弱,以至于无论离开还是留下都是失落。于是她今天打电话给小艺,告诉她刚把卓越送到车上,她觉得不舒服。

我心里难受,就偷懒了。看了梅一整天,感觉更失落了。

 

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