2小时前  心灵鸡汤 |   抢沙发  0 
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有一年我得了一种非常严重的疾病,急性胃炎。时间不远,大概在2017年初。第一次得这个病。我没有经验,疼的天旋地转。我只是觉得有不好的事情在困扰着我,我可能会突然死去。想着我连一个字都没写下来,如果我爸妈知道我完了,那就完了。我应该早点准备好,留些话安慰他们。这样一想,更觉得肚子疼,后背疼得发胀。后来,我说不出有多痛。反正我终于受不了了,坐不稳了。汗水顺着脸流下来,衣服也湿了,我干脆在旧沙发上起不来了。我嫁了一个不太细心的老公。虽然他也写了一些字,长得比我好,但他不仅能写散文和小说,还能写诗,但他在生活中真的是一个愚蠢的人。我疼得起不来了,但他不知道打紧急电话。他比我更焦虑,更像一个得了胃炎的人。不,他就像一个丢了钱的人,在圈子里找钱。他是那种不知道做什么的人。当他终于在我绝望的愤怒中叫他叫救护车时,他终于意识到我应该马上叫救护车。其实我绝望的戾气弱到眼睛还能发出“戾气”,就是我可能会死的感觉“。

当然,我早就原谅他了。无论如何,我们必须学会理解,一个生活中粗心又愚蠢的人,无论如何是一时半会儿起不来的。我不得不感谢他这么蠢,但我还是理解我当时那种可恨的眼神。他可能不怕前狼后虎,但中间肯定怕我。他说害怕妻子是一种美德。因为这句该死的话,我嫁给了他。幸运的是,虽然他在生活细节上有点白痴,但他在阅读和思考上是一个清醒的人,他已经快40岁了,仍然坚定地看待一些问题。有时候真的觉得他很幸运。他在30岁以后认识了我。那时候的我没有那么任性,眼睛和头脑都比较稳重,有江湖气质,有自省能力。30岁之前,我们的婚姻肯定是在闪红灯。我学会了如何选择一个人的优点和缺点,知道上帝不会愿意把一件好的东西放在这个世界上,当他把它放在这个世界上时,我们都是有缺陷的。

我曾经说过,如果他生在战争中,一定不要参军,这样容易扰乱军队的士气,更不要说做军师,这样容易全军覆没。出事就慌不是一个能镇住场子的人。他承认了,但他不承认。他说他可以当先锋,他绝对是个勇敢的人。这个我不反驳。

至少这个不明智的老公在经历了很多波折之后把我送上了救护车。作为患者家属,他脸上的悲伤也让我很满足。虽然他很笨,但他会担心的。担心是好事。就是这张悲伤的脸,满足了我当时“友情”的心情,于是我就认认真真地躺在救护车里,继续与病魔抗争。医生问起他的病情,像石头一样敲我,问疼不疼,我一一回答。救护车上的医生告诉我,你应该是胃炎。到医院的时候,被诊断为胃炎。负责给我抽血的女护士汗都出来了。不知道是我的血不肯和主人分开还是……我害怕了。我害怕血。微弱的血。我感觉头晕,不稳定,头晕,看到出血或者伤口有各种感觉。如果你想吸我的血,你会更害怕。女护士揉了揉我的胳膊,终于熬够了拿去检查。然后她做了b超,告诉我是急性胃炎。但其实我拍b超的时候,疼痛已经没有了,轻松了。我连一片胃药都没吃。我下来谢过急诊室医生就走了。

医生告诉我不要吃辣椒,不要喝酒,不要抽烟,不要熬夜,不要开心也不要难过。

我祈祷告诉他,其他的都可以商量,但是我能不能少吃点辣椒?医生说,没有。

我刚离开。我不想再说另一个要求。

那是2017年的胃炎。

那一年对我不是很友好。

因为辣椒一直戒不掉,2017年的胃炎推迟了。不时重复出现。比如喝冷冻水,吃辛辣食物,咸菜,糯米,难消化的食物都不能接受。吃多了不好,吃少了也不好。不多也不少,刚刚好。肚子想和我打架,我只好做个斤斤计较食物重量的人。从鸡年开始就像一团乱麻,跟着我到了狗年,再到猪年,我都收拾不了。太乱了,太扭捏了。

但是我想活下去。我要活下去,就得放弃我爱了一辈子的味道,酸、辣、冻、香、炸。连我最喜欢的冰粉都不给我。

就我而言,女性在50岁之前还是可以用“花季”来鼓励自己的。我都不到40岁。我不要脸的时候可以叫自己女生。但是年轻人有年轻的疾病。如果有办法,我会带着病慢慢活下去。如果我想活得更久,我只能低着头。我会照顾他的脾气,让他发脾气。他高兴的时候,我就偷点冰水,吃两口糯米。他生气的时候,我绝对不会贪心。

现在写这篇文章的时候,肚子已经疼了半个下午了。原因是我吃了泡过的鸡爪和外面买的红烧肉,看起来很好吃。我把它们都扫进了肚子。就像我爸爸早年经常开玩笑的那样:好吃的都在你家狗嘴里。

为了这只狗的嘴,我那么努力。我用了半个下午的时间后悔和反思。有那么一瞬间,觉得自己小时候太穷了,吃不到好东西。有那么一瞬间,我觉得这和这一切都没有关系,只是在外面吃饭感觉不舒服。

胃不好的人要学会挑选食材,也要学会挑选卖给我的人。看看他是不是有一张诚实的脸,慈善,脸上硬硬的皱纹,还是穿着朴素的衣服,说起话来带着留恋。我把这些细节作为保证他卖的东西质量的标准。很不幸,我被骗了好几次。卖给我土鸡蛋的那个人的鸡蛋和其他鸡蛋没什么区别。那些卖给我桃子、西瓜、小番茄和樱桃的人,这些水果都没有保留过去的自然味道。

好了,先不说食材。胃。我肚子疼。已经凌晨一点多了。医生说不要熬夜。我保存得相当好。我写的东西已经改成早上9点到11点了。今晚是个例外。不会再发生了。

人需要有错才能谦虚,爱别人爱上帝,以为上帝爱我们。不是吗?当然也不排除有些人只有病了才会被上帝拒绝。只有生病了才会喊“天佑”或者“天佑我”。反正我此刻很卑微。

我在阳台上种了很多蔬菜。说句骄傲的话,这是我最大的成就。

如果每个人都有一颗像植物一样绿嫩的灵魂,那么它一定会发芽开花,一定会面对阳光。也许明天早上我们去菜市场的时候,可以突然买到自己种的水果和蔬菜。没有了所有的化学物质,那是我们曾经爱过的纯净味道。符合我们的气质,符合我们的胃。

 

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